Jag håller på och tvättar okej?

Nej, jag har fortfarande inte bestämt mig..kalas eller godset..

Vaknade redan halv tio - Bra
Sumpade en timme vid datorn - Mindre bra
Vägde mig (91 kg, tyngst på 8 år) - Riktigt jävla dåligt
Åkte pendeltåg - Intressant
Satte in alla småmynt, 3908 kr - Bra
Var på vägverket för att förnya körkortet - Duktigt
Tog kort där trippelhakan inte syntes - Photoshop-bra
Blev bjuden på 40-årskalas - Smickrande
Åt oversizelunch på Kungshallen - Kunde varit sämre
Såg Simpsons på bio - Roligt
Gick Götgatan ner - Sportigt
Fastnade på rea, bajenprylar - Kul
Köpte hoodie till mig - Mindre än halva priset-bra
Dotra får tröja, keps och svettband i födelsedagspresent (bara 180 kr) - Så jävla bra
Köpte grönsaker till salladen jag ska göra - Nyttigt
Tittat på tv - Lojt
Ringt dotras mor för ev. helg i augusti med dotra - Inget svar än
Ringt dotras mor för fler presenter till dotra - Måns Zelmerlöv, vad har jag gjort för fel i min uppfostran?
Ringt lillebror - Ingen rast, ingen ro på godset
Skrivit dåligt inlägg - Normalt
Gråtit över kontoutdraget - Inte än, snart
Inte bestämt mig för om jag ska gå på 40-årskalas eller Billy Opel - Veligt

Hygglig start på semestern..imorgon är det tvättid..lite sämre, men men..40-årskalaset stör..jag velar som fan..kul att gå på kalas..drygt att åka till Malung..vill gå på Billy Opel..vill egentligen helst ligga på soffan, men lillebror försöker tvinga mig att måla gäststugan..tänkte fredag-lördag för det..hinner jag då ens på kalaset?...måste bestämma mig snart..

Idag är det första dagen på min semester...


..var bara det jag ville säga..

Jag är lite besviken...jag trodde att jag skulle nå en högre grad av medvetande efter att jag haft sex..men jag är lika mycket Jerker som förut..

Vad var det då för mening med det hela? Enda skillnaden är att jag inte är lika sexuellt frustrerad..men jag menar..mina tankar är densamma som tidigare..det handlar om sex, sport och alkohol..ungefär iaf..

Fast det är klart, hur utvecklande kan fyra sekunder vara egentligen?

Fan, det är såna här dagar som man skulle rånat pressbyrån och åkt ner till holland...Bajen spelar mot Utrecht...ingen tv-sändning...radiosporten rapporterar typ nada...officiella hemsidan kraschar eftersom vi är fler än två som vill läsa direktrapporteringen..på nätet finns det holländsk radio, men mitt ljudkort verkar ha lagt av..för jag kan inte få fram ett endaste litet pip (om jag nu ändå hade förstått något?)...ja, jag har kollat så det bara inte var länken..jag har inget ljud på datorn längre..

Jag har bara inläggen på Söderstadions forum att gå på...jag var så desperat att jag till och med reggade ett nick...

Nu sitter jag och F5:ar var femte sekund...det står 0-0 i paus iaf..så mycket förstår jag..

Det var lättare igår när jag satt på Kanalplan att hänga med...

Utekvällen skar sig..ingen tycker om mig..och jag ansträngde mig riktigt hårt..Pitan är i Riga (hade det inte varit för nattens äventyr här på Söder hade jag varit avundsjuk), Henke Curling svarade inte..ja, så frågade jag Susfu på msn också..no luck at all

Vilken sopa..jag kunde ansträngt mig lite till..finns väl åtminstone 10 nummer til jag kunde försökt..menmen..jag behöver verkligen en "dålig" vän..en sådan som drar mig ut på uteserveringshopping..en sån som nattbadar på Långholmen..en sån som inte räknar svingarna...men, nejdå..jag ska sitta hemma och tycka synd om mig..

Enda problemet nu är maten..gå ut på restaurang som ett ensamt mobbingoffer känns inte som mitt förstaval (räcker med att jag ska gå på bio som ensamt mobbingoffer imorgon eller på måndag..)...laga mat har väldigt låg prioritet...jag har ju semester..igår åt jag pizza..Läckergrillen eller Donken..vilka svåra val jag har här i livet..all denna tvekan hade jag sluppit om någon velat gå ut med mig och reta levern..

..nu står man väl sig i ett år till....

..jag har semester...jag tänker inte göra ett skit de närmaste två veckorna..förutom titta på fotboll..ligga på soffan...förflytta min feta häck upp till godset...ligga på kökssoffan...dricka öl...se Billy Opel...ligga på kökssoffan...förflytta mig ner till sthlm igen...ångesta lite..sen tillbaks till skiten..

Men nu..semester..jag tänkte vara full imorgon (efter Bajen TFF har spelat klart)..någon som vill vara med??

Egentligen ljög jag lite igår..jag jobbade inte en hel timme till igår..jag passade också på att boka biljett till Bajen vs iff-iff och så bokade jag flygbiljetter till Oslo i september..en liten minisemester..biljetterna gick på 600 norska kronor..totalt..

En sak till..de gafflades om mina sena mornar igår också..jag försov mig i onsdags..enda gången i juli..jag var sen en gång i juni också..två gånger på två månader..det är ju för fan personligt rekord..

Ironiskt? Tvetydigt? Bittert? Eller bara rent jävelskap?

Dagens horoskop i City:
Vågen
Du gör saker och ting snabbt och enkelt och gamla problem löser du lika bra.
Stå på dig för någon har ögonen på dig och du får till sist ett bra erbjudande..

Förutom överanvändadet av "och" i första meningen..vilket stör mig något så in i helvete, så..visst fan jobbade jag på bra..fixade en massa..ser nästan ut som om jag ska lyckas med att tömma skrivbordet i tid till semestern (1 dag kvar, 1 dag kvar..)..
Men det sista?
"..och du får till sist ett bra erbjudande"..
Vem fan vill mig ont egentligen?
Ska jag tala om vad det sista som hände på arbetsdagen? Eller sista och sista..jag är en trotjänande mupp, så jag jobbade väl en timme till..men det sista som hände innan chefen gick hem..gissa?

Yup, efter nästan två månader kom den äntligen (känns som om äntligen är helt fel ord här..)..uppföljningen på lönesamtalet...har du tid ett par minuter? Yup, jag blir kvar ett par timmar till (jag säger ju det..plikttrogen in i döden..)..
Yada yada yada..vad tror du att du har för negativa sidor, som gör att din lön hålls ner? Du menar förutom att jag kan allt och gör saker snabbt, samt hjälper till med nästan vad som helst? (borde ju svaret blivit, men...jag rabblade upp dem..stupid..)
Yada, yada, yada...så vi har kollat lite med GKAM och KAM hur de verkar tycka att du skött säljansvaret de här månaderna och de verkar nöjda..så vi har kommit fram till att du får..
 
*trumvirvel*

..200 spänn mer i månaden från april och sen ska vi sitta ner i augusti efter semestrarna (vi= chefen, HR, GKAM & KAM) och briefa så kanske du får 400 till från augusti...eeh...förresten du sa väl att det jobbet var värt 3-4000 till?
Ja, men jag vill se om jag klarar det först och därför sa jag bara 2000 i månaden...sen gafflade han på igen om utveckling och blablabla..

Till sist satt jag där nästan med tårarna i ögonen och sa att jag tar inte skiten..ni får ge det till någon annan..jag har sagt 2000 till..det var inte förhandlingsbart..det finns visst ingen anledning för mig att vara kvar här, så till hösten får jag börja söka nytt jobb (nej, jag sa inte upp mig..så jävla korkad är jag inte..jag har räkningar att betala..)..

Då kommer frågor om vem de ska ge det till istället för mig? Jag blir trött..eftersom han pratade på om att han såg det som en innesäljarroll, så borde jag väl sagt att ha skulle ge det till en innesäljare eftersom det är så enkelt..

Så min karriär som säljare är över, min lön suger fortfarande och nu är jag bitter som fan..jag har gått på det sista utvecklingssamtalet på det här skitföretaget..det finns ingen anledning för mig att utvecklas, jag blir ändå knullad i röven när det är dags att snacka om lönen..det enda jag kan se att jag skulle gå med på vore kurser i att söka jobb, hur man skriver CV och sånt..jag har ju fan suttit på den där stolen i 7,5 år...på min tid hette det meritförteckning..

Semestern..ska försöka glömma allt om jobbet då..egentligen borde väl den ägnas åt att söka jobb, men jag skjuter på det tills jag är tillbaks..jag har gott om tid när jag är tillbaks på jobbet...för inte fan tänker jag göra något extra där längre..låt någon annan sate göra det..

Och snacket om att en säljingenjör inte tjänar så mycket mer än mig..bullshit..den som tjänar minst har åtminstone 10 papp mer än mig i månaden..tack vare Don Daniel har jag lite koll på lönerna nu..

Vaddå? Jag, bitter?

Nu ska jag sänka en B&J-pint...
(Fan, vad är det med mig? Jag börjar nästan grina under lönesamtalet, nu ska jag tröstäta glass..är jag en bitter medelålders tant??Jag svettas som om jag vore i övergångsåldern också..)

För första gången i juli (eeh..tror jag iaf) försov jag mig imorse...och varför gjorde jag det? Jo, därför att jag har så mycket att göra på jobbet att jag ville komma tidigt, så jag ställde klockan en timma tidigare...snyggt jobbat Jerker..jättebra..visst hade du kul sista timmen då du var ensam kvar? Du kommer säkert tycka det imorgon också..den sista timmen när du är ensam kvar igen...

Och fredagen blir jättebra..kommer inte alls känna mig skitstressad..jätterolig början på semestern..

en fel knapp och webblogg raderar hela inlägget..that's it..skriver inte en rad till idag..

..Varför?

Varför var jag så stark på Ica att jag orkade stå emot lusten att köpa en burk B&J? Nu behöver jag den...

Ruben: jag talade med en tjej och hon sa Jerker, är det han som alltid har chinos och skjorta? Och så har du det ikväll igen!!

Men Ruben, hur mycket kostar det egentligen att trycka upp en t-shirt?..jag har en idé..

Min klassföreståndare från mellanstadiet undrar om jag hade några ljusa minnen från mellanstadietiden? Ja, det var ju den där gången som du dunkade näven i katedern och slog sönder din klocka..eller när du slog sönder Olas bänk? Sen den där gången när jag och Krille nästan hängde Jönsson? Men, det hade han ju förtjänat? (Lärarens ord)..fast bäst är nog den gången som jag hade fått kvarsittning, men du inte kunde vara kvar så jag slapp...

Ruben på lördagen: Du har jeans på dig? Har du lyssnat på mig?..nickade förstrött..sanningen är att jag åt en kebabrulle på vägen hem på fredagen..vilket syntes både på skjortan och byxorna..snyggt Jerker...

Jag fick tre telefonnummer på tre dagar...Kumla-Carros nya, så vi och Tur Åkes dotter kunde gå ut på middag någon gång..Tenn som vill vara med och spela för Malung FC..och så Bobo då...mannen som satt och sa "Du är ju klack-material, nu är det du som ringer innan nästa match så tar vi oss en öl innan Söderstadion..det är inget fyllesnack, jag lovar...jag är ju helt suverän på att ragga...

Något som Nike också sa..han är min nya motivationskonsult..
Jag: Nej, ska gå runt och kolla lite..
Nike: Varför då?
Jag: Se om jag hittar någon..
Nike: Det är ingen idé..du kommer aldrig att hitta någon..verkar som om Vonsan har en själsfrände här i livet?
Vägrade tro på Nike..och tja, det slutade ju med att Jessica skjutsade mig på lillebrors postcykel upp till parken..jag betalade 400 spänn i inträde, vi pratade med hennes sambo..sms:ade kusin Kurt..något som kanske kan kallas dans, sen dök Micke och Kumla-Carro upp..jag blev utskälld för att jag var så usel på att dansa..på vägen hem..jag var panikskitnödig..väldigt väldigt nödig..då trasslar ena skosnöret in sig i trampan..stå mitt på riksvägen och försöka få till det samtidigt som jag kniper ihop för fullt där bak..stress..

Min korkade idé att gena över diket mellan Fällen och Q8, visade sig än mer korkad när jag stod i decimeterhögt vatten..jeansen ser ju bra ut nu...

Fick ihop ett par kramar under veckan iaf...ett hej, kram, hur är läget med dig då? Kvar i sthlm? etc etc..

Jo, Jessica skjutsade mig..jag satt frampå i lådan..det visade sig att hon både hade starkare ben och bättre balans än mig..

Det kommer väl mer minnen så småningom...var så många människor...satt hemma hos Jonas och lyssnade på Packet och Moneybrother en kväll innan tältet..han hade en Arne Anka-tavla på dass..jag gjorde mig stort besvär att komma ihåg citatet för att kunna använda det i bloggen..det var till föga nytta...det var antingen roligt eller en besk sanning..kommer inte ihåg...

Bowlade en kväll..förlåt...inte bowlade..det jag gjorde förtjänas inte att kallas bowling...om man la ihop mina två serier lyckades jag komma över skamgränsen..det var så dåligt, så dåligt..pinsamt nästan..tur nog var lillebror sämre andra serien iaf..så jag slapp komma sist i båda...var nog något skumt med banan?...

På trean går något program som heter "Jag vill vara anorektisk"..tänkte göra något tråkigt skämt om att jag också vill det, men så har jag läst Tina Nordlunds bok "Genom helvetet" precis så jag skippar nog det..

Själv jobbar jag mig igenom helvetet just nu..eller rättare sagt...helvetet var mycket lindrigare än jag trodde det skulle vara..en tupplur efter middagen och jag mår redan mycket bättre..imorgon är det bra..jobba hårt imorgon..kanske på onsdag och sen slacka torsdag-fredag...det är planen iaf...givetvis kommer det gå åt helvete..jag kommer sitta på fredag kl.17 och hetsa i ett patetiskt försök att få klart det sista innan semestern..

Så om några dagar laddar jag för fest igen..min ångest över dansveckan hittills handlar mest om att det blev så mycket att tvätta...skrämmande...jag behöver bli nog rik så jag slipper tvätta själv i fortsättningen...jag menar..jag fick pengar över? Hur gammal har jag blivit egentligen?

Okej, tittade precis på kontot..det blev väl inte jättemycket pengar kvar, men ändå..mer än väntat..och den nya lönen kommer ju på onsdag..

Det är 1 år sedan jag hade sex...

To all the bitches out there..thanks for nothing!!

Jag ringde Cissi..efter mitt fylle-sms var hon orolig att jag varit ut till hennes lägenhet ett tag...hon jobbade..

På väg hem ikväll ringde jag igen....hittade inte henne under kvällen..hon var inte singel längre..

Jag? Fortfarande singel, men nygammal kärlek (igen)....

Träffade Jessica på Tom's..ingen mobil, inga pengar...förklarade hur bra jag tyckte hon var på fotboll..diskuterade kusin Kurt som hon gått i samma klass som..sen satt jag mig längst fram på postcykeln och hon skjutsade mig upp till parken..betalade bådas inträde (200 pix var..fast de skulle stänga om trekvart)...talade med hennes sambo..gick in och försökte dansa styrdans,..ärde mig nästan..vi gick av dansgolvet..jag hade roligt..då..då kommer hon...

Kumla-Carro...så mycket kärlek..så..förr...så..nu..så jävla vacker...vad lätt det hade varit om hon hade gått och blivit fet och ful...icke då...istället vackrare än någonsin och singel..givetvis bor hon i Stockholm också nu...blir kär i henne igen..

Försöker dansa styrdans med henne..hon tröttnar och vill inte låta mig föra "Du kan ju inte, vad försöker du dansa egentligen?"...blir bugg...lika dåligt resultat...till slut sätter vi en kombination...jag blir så glad att jag stannar upp och pogar..hon blir inte imponerad..jag blir kär(are)...

Följer henne ut från parken (som en kåt iller ungefär)..hon drar hem...ag tar postcykeln till Holarna..ensam...

Sa jag förresten att hon har Billy Opel som ringsignal?

Jag sitter ensam på balkongen, dricker öl och läser bloggar..jag är mer patetisk än jag trodde...

ingen tycker om mig..buhu...typ..eller något..

Ringer lite slött till olika människor och ser om jag kan hitta någon fest..går trögt..Kenny & Jonas är i Karlstad på fotboll...funderar på att ringa det blonda bombnedslaget..vet inte om jag törs...och väntar jag längre kommer jag våga, men vara för berusad för att verka seriös...jobbigt att vara muräna...

Min dotter kan ha fått Borrelia..hon åkte in med ambulans igår...lyckligtvis svarade hon på medicinen, så hon mår bra nu...antagligen mitt fel..vi var ju ut till Solna...

nej..tangentbordet håller på att smälta i solgsset..nu ska jag koncentrera mig på alkoholen..hitta en fest..bli jobbig(are) och glömma att måndagen kommer att ge mig the hangover of the century...

Om ni vill ha sex med mig kan ni väl säga det? Slipper jag leta menar jag...

Undrar om hon ska ut idag också? Eller inte?? Ska jag ringa? Eller ska jag chansa på att hon ska till tältet?

Shit, första gången det var något på g åkte jag på klassresa till England, när jag kom tillbaks var hon ihop med en annan..det var 1990...iofs...jag var också ihop med en annan efter den resan...en Thåström-tokig tjej från Avesta...jag har alltid varit starkare hos utomsocknes...

Suger lite på en första öl...lillebror tittar på Troja...det är en seriöst värdelös film...taskig dialog, ointressanta krigsscener...enda behållningen är en inoljad Brad Pitt...räcker kanske inte för mig då...

Ska dra mig in till Grönland (centrum) snart...frukost..pizza tror jag..sen hitta en fest för kvällen...bara en kväll kvar, sedan tillbaks till Söder och ensamheten...

Undrar om lillebror ska med också? Innan han åker till godset....festade med Torsper-bröderna igår...blev osams med en av mina bästa vänner (han reagerade över att jag kallade honom en 47-årig bitterfitta..typ)...jag gjorde inte det, men han tolkade det så...vi är säkert vänner igen ikväll...vi är ju män...

Vad roligt att fler läste min blogg när jag inte skrev något *mutter mutter*

Annars..Cecilia heter hon..hennes ögon är..ja..vad ska jag säga..mörka som..vackra som..skitsamma..det är så viktigt att jag inte ens fylleringer henne..jag törs inte..hon är..

Kan jag bara få henne att tala stockholmska är det klart..då ska vi gifta oss...mitt fylle-sms skrev "jaha bor du där"..

Ni ser själva...ni hör...ni har läst mitt patetiska liv...nu bygger livet på en kort blond tjej...

Fan...

I natt skulle jag skriv ett tänkvärt inlägg igen (ööh igen?), men webblogg var fucked up så det fick vara...nu ligger jag på sängen som någon annan Carrie (förutom ett tajt linne som visar hur stora mina bröst är då..), men har ingen lust..

Jag gick plus på Black Jacken igår..flera hundra...jag drack öl..jag sjöng med i Packet-låterna som Fredda trubadurade...jag pratade med Ankan (20 år..hon hade flyttat från Malung..hon var på nån efterfest ifjol..)..jag talade med en gammal klasskompis storasyster (jobbar på bank i Luxemburg..är singel..)..jag gick hem utan efterfest..blev sur..skickade ett par fylle-sms (sorry Susfu)...nu ska jag öppna en öl och vänta på att lillebror kommer tillbaks från tandläkaren, så han kan leta fram ett cykellås till sin postcykel, sen ska jag susa ner till centrum och äta frukost..

Jag köpte en chipspåse och en halvliter cola att ha till frukost..inatt när jag kom hem åt jag upp en chipspåse ch drack en halvliter cola..jag behöver en hushållerska...jag måste dricka öl..jag har helt enkelt inget annat hemma..stackars mig..

Vad ska man egentligen behöva göra i den här världen för att få sig ett skjut??

Det kanske verkade överraskande hur mitt förra inlägg slutade, men tro mig ingen var mer överraskad än jag..jag hade inte en tanke på att lägga ner bloggen när jag började skriva det inlägget..jag hade tänkt poängtera på hur ego jag tänker...iaf..

Den 19 december 2005 skrev jag ett första ganska kasst inlägg...sedan dess har jag skrivit 900 till..med några få undantag (typ mina mina matchrapporter från Malung FCs matcher) har det varit en massa gnäll om hur jag aldrig får något sex eller hur mitt liv suger..ett inlägg handlade om att jag hade haft sex (men inse 1 gång på 3 år..det är ju för fan sjukligt) och då kraschade lillebrors dator..

Jag har inte utvecklats på något sätt under den här tiden, jag har snarare degenererat och nu är det mest ett hån mot god smak att jag får hålla på...

Dessutom, så är min blogg mer en källa till ångest än ett ställe där jag får skriva av mig..istället för att få utlopp för vad jag känner producerar jag ångest och det blir bara en massa gnäll och jag blir nere..samt att jag känner ett ansvar (jag hatar ansvar) för att uppdatera, kolla kommentarer odyl..det är inget roligt..jag vill ägna mig mer åt min favoritsysselsättning..titta på tv...

Givetvis har en del av mig redan ångrat sig och så sent som igår låg jag och kollade på tv och tänkte..det måste ja blogga om..

Så, istället för att säga att det får fan vara nog för alltid får det bli en paus...hur lång, kort eller om den är för evigt vet jag inte...men jag skulle gärna vilja skriva det där inlägget om hur korta tjejer med stockholmsdialekt är någon sorts fetisch för mig....stockholmskan är den sexigaste dialekten..

Fast, det stora målet med bloggen var trots allt att få blogg-groupies..jag har prövat allt, känslig man, partyprisse, macho-man...inget fungerade på er...jag är lite besvikna på er..jag bor ändå innanför tullarna och har ett sommarhus med tjärn hemma i Dalarna..

Därför lämnar jag er med en bild så ni får se vad ni missat...



Och med den här bilden kommer jag aldrig få någon blogg-groupie, så hela meningen med bloggen har fallerat..

Jag måste skaffa mig en större lägenhet...det håller inte att gå omkring och kontemplera när jag bara behöver 2 steg mellan balkongdörren i rummet och fönstret i köket..åtminstone om jag ska gå omkring och göra det ofta..

Jag tycker jag tänker smarta tankar, men eftersom jag är en light-begåvad ordkonstnär kommer de sällan till sin rätt på papper..inte heller när jag försöker uttala orden, forma dem i munnen blir det särskilt lyckat..sen det faktum att jag försöker upprepa dem 14 gånger per kväll bara förstärker det hela..

Men, ett försök är ju aldrig fel (alltid är det någon som får ett gott skratt)...jag har funderat på andra nu idag..när jag gått omkring i lägenheten..från köket till balkongen, vänt tillbaks ungefär 300 ggr och kontentan av det hela är att jag är en stor egoist...alla tankar om de andra bottnar i mig, hur jag känner mig, hur jag ser på mig..allt är baserat på mina erfarenheter, jag lider uppenbarligen en enorm brist på empati..jag klarar inte av att sätta mig in i andras situation..jag klarar ganska bra att sätta mig in i min situation (även om jag önskar att jag varit bättre på det)...

Att jag överhuvudtaget ibland framstår som snäll och trevlig är för mig främmande, då det inte alls går ihop med min egocentrering...en anledning kan iofs vara att människor i grunden vill se något gott i varje person och när utseendet inte är med så kanske de när en förhoppning om att jag kanske kan ha några andra sympatiska drag..

Det är nästan märkligt att jag inte är borgare...

Det kan också vara min brist på aggresivitet som gör det..jag är inte särskilt aggressiv (om nu någon sett mig på söderstadion eller då jag knäcker ytterligare en innebandyklubba så kanske ni står väldigt frågande, men normalt sett) och inte så fysisk..det kan också vara min brist på intresse som gör det..jag ställer sällan följdfrågor..jag diskuterar inte särskilt intensivt..finns ingen anledning då jag alltid har rätt..

Att andras misär får mig att se på mig själv och förstå vad det är för fel på mig är nästan löjeväckande parasiterande..jag sätter nya gränser varje dag..Jag utnyttjar andras olycka för att se på mig med lite nya ögon och nu när jag kommit fram till detta känns det inte alls särskilt bra..jag borde förbjudas att umgås med andra..

Jag tycker det är jobbigt att lyssna på andra och vill helst prata själv, jag är alltid en sån som kommer med exempel då liknande grejer har hänt mig..typ...mensen kom när jag stod där utan tamponger eller trosskydd i närheten och jag hade vita byxor...då kommer jag in och berättar om den där gången när jag cyklade i bar överkropp..ja, det var ju jävligt liknande upplevelse..bara för att få göra min röst hörd, jag är en barnunge som ständigt måste ha uppmärksamhet, får jag ingen pratar jag högre eller blir tyst och grå, sjunker in med inredningen och går hem..

Just nu...jag flörtar via sms, mail, telefon, msn med en upptagen kvinna som har sambo och barn..jag vet inte ens om det är kärlek eller vad det är, ändå är jag redo att göra vad som helst för att få henne i säng igen, något som antagligen är döden för hennes samboförhållande..och vad kommer hända sen? Kommer jag göra som vanligt..stoppa huvudet i sanden och fly? Eller vad? Mest troligt kommer jag att slingra mig och vara en egocentrisk råtta..rädd som jag är för förhållanden...(och ja, Marie, jag vet att du läser det här och kommer rapportera till henne med dina egna förvrängda ord vad jag skrivit och få mig att framstå som en större gris än den gris jag verkligen är, du är välkommen...men fundera på om det inte är om dig du rapporterar när du förvränger orden...)

Den här bloggen är bara ytterligare ett exempel på det..att jag ens tillåts fylla nätet med allt detta ordbajseri får mig att fundera på om det fria ordet verkligen är något att ha...

Nu lägger jag ner...egentligen hade jag tänkt stå ut till mitt tusende inlägg eller iaf 2 år, men jag har ordbajsat nog nu känns det som..eftersom jag hållt på så länge utan att lyckas med det jag föresatt mig..skriva något tänkvärt och skaffa bloggroupies är det bara att inse att jag har fyllt min tid och det är dags för någon annan att ta över..

Med tanke på mitt ego är jag antagligen tillbaks redan under kvällen..om annat..Bon voyage!

Ja...jag vet..det är knappt att mina problem kvalar in som I-landsproblem i jämförelse med andras problem..allt jag har, har jag alltid mindre av..jag är någon sorts light-variant av allting i livet...

Jag har light-ångest, jag odlar den lite lätt när jag känner för det..bara för att jag inte ska må för mycket light-bra..

Jag har light-fetma..jag går upp 10 kilo..nästa jag möter har gått upp 20..

Jag har light-lön...jag kommer aldrig tjäna så mycket att jag blir intressant pga det..

Jag har light-sportintresse..varje gång jag går in på Bajen-forumet slår det mig hur mycket seriösare de tar sitt intresse för Bajen..och jag sitter ändå och tänker på Bajen varje dag..

Jag har en light-personlighet..den kommer heller aldrig vara så intressant att jag träffar någon pga det..hade jag iaf inte haft någon sorts light-status kanske jag ändå hade haft chansen att en dag träffa någon...

Jag har ett light-utseende..jag är inte vacker, men jag är inte heller det fulaste som vandrar på denna jord..

Jag har ett light-självförakt..ett tag trodde jag att jag iaf kunde plocka hem den här delen av mig som äkta, sen möter jag människor som är söta som socker och ändå hatar sitt utseende och jämför sig med världens tjockaste människor, för att sedan spy galla över sig själva när de egentligen är så fantastiska att jag blir light-avundsjuk på dem..

Det finns en kategori som jag kanske klarar av att inte vara light i..det känns som att jag inte är light-sexuellt frustrerad, men jag vet inte..antagligen sitter det ett flertal personer just nu och darrar av frustration..skillnaden är att jag skriver om den jämt och ständigt..

Allting jag någonsin gör och andas gör jag light..jag är medelmåttan personifierad..ingenting jag gör eller säger klarar av att mätas mot någon annan utan att jag bara blir en artificell light-produkt som ingen egentligen tycker om, men ändå väljer ibland för att de är bättre för dem att få mindre av någonting...å andra sidan nu med GI så är det inte längre någon som väljer mig..

Att de vanligaste etiketterna som klistras på min personlighet (förutom deprimerande då..) är snäll och trevlig bevisar bara min tes...jag är light-produkterna...väldigt lite socker, inte så mycket fett och ingen substans what so ever..

Fan vad märkligt..jag var helt övertygad om att jag redan skrivit ett trist inlägg idag..döm om min förvåning när jag gick in för att se om någon kommenterat min lättjefulla tillvaro...ingen hade kommenterat det..antagligen beroende på att jag glömt skriva inlägget..jag hade bara formulerat svadan i huvudet och inte fått ned det på skärmen..antagligen för att jag var för slö för att skriva..

Vaknade före elva..kom ur sängen redan halv tolv för att borsta tänderna och ta en snus..sedan tillbaks till sängen och läsa..strax efter ett tyckte magen att han blivit väl ignorerad och krävde en god frukost..tänkte värma pizzan jag hade kvar sen igår i micron..insåg att det blir mycket godare i ugnen..så när den blivit varm och det droppat ost överallt kletade jag på mer bea, slog upp en liter cola och njöt..

Energikicken jag fick gjorde att jag tog hand om tvätten...strök skjortorna och tydligen skrev ett inlägg i huvudet..funderade på Blue & Susfu..formulerade några kommentarer till deras senaste inlägg..strök klart och allt var som bortblåst...jag är man..jag klarar inte av att hålla en tanke i huvudet mer än en väldigt kort stund..

Nu är det största problemet vad jag ska äta ikväll..borde laga något, men då måste jag gå till affären och det regnar ute (en grej med att vara vuxen måste väl ändå vara att jag kan välja att stanna inne då?)..skräpmat..då måste jag också gå ut..inte pizza på hemkörning två ggr samma helg..och jag har i princip inga pengar på mig heller så...

Undrar om en halvliter Ben & Jerrys kan räknas som middag? Det är egentligen det enda jag kan göra..förutom att steka upp lite köttfärs och göra en köttfärssås..men då blir det utan lök och vitlök..har nog ingen spagetti hemma eller bara lite makaroner eller ris..

Fan så miserabelt jag lever..min tanke i januari om att laga minst en ny maträtt varje månad innebär att jag just nu ligger 6 maträtter efter för att lyckas med det..duktig Jerker..

Jag kan låtsas att jag är nykär och springa omkring lite i regnet och hoppa i vattenpölarna kanske?

...ska kolla på en John Cusack-film...vill endast bli störd om ni tänker på snusk och mig samtidigt..

Som sagt..pizzan kom..och sen har jag ägnat all min tid till att smälta den..en fet och flottig panpizza...nedsköljt med cola..åh vilken diet..men jag orkade verkligen inte kliva ut idag..kände att vädret gjorde det helt rätt att bara ligga på soffan och kolla på video..

Lustigt nog..helt plötsligt i sjunde avsnittet av Stockholmare så flimrar min frisörs brorsa förbi..spännande..

Nej, jag har inte strukit idag heller..som sagt..det var en dag av kontemplation..eller lättja..

Nej, åt inte upp pizzan..köpte ju en medium..nu har jag frukost imorgon...och det är konstigt att man kan tycka att det är värt 180 spänn för att slippa gå utanför dörren..

Lyssnar på irländsk radio just nu..de har rapporter från Bajens match i intertotocupmatchen mot Cork...hoppas kunna se den nästa helg..då är jag på Råsunda igen..fattar inte att jag varit där så ofta i år...

Pratade med dotra alldeles nyss..hon har fiskat idag när hon var hos mormor..hon fick 22 stycken..nu var hon hos farmor..om en vecka är hon här..vi ska på råsunda tillsammans...

Hmm..jag får nog be om ursäkt...jag ljög i rubriken förra inlägget..det kom inget bättre inlägg..jag skyller på pizza-koma..

Min resa mot åderförkalkning och större mage fortsätter...till lunch blev det en Lövbit från Läckergrillen..sen har jag kollat på "Stockholmare"..älskar den serien...på video.

Skulle skriva något om kvällsmaten..men pizzan kom..ni får ge er till tåls..

Flytten är klar..borde äta något nu..frukosten blev på McDonalds..en McBagel och en cola..nyttigt..hade tänkt gå igenom hela skräpmatscirkeln idag...sen avsluta med Ben & Jerrys..det kommer att sluta som med snuset..jag vägrar erkänna mitt beroende och hävda att jag kan sluta när jag vill..de första fyra åren, sen erkänner jag inför mig själv och det slutar med att jag måste bo på ett ställe där jag har nära till en affär som säljer B&J..

Känner mig lite sugen på att festa idag också..livet är så mycket roligare när man ser det genom berusningsfiltret..

En notering till mig själv: När du fylle-smsar och vill flörta med en tjej..försök att skicka sms:et till rätt tjej iaf..

McGyver började precis..går jag inte och lägger mig nu förutsätter jag att någon skjuter mig..

Någon gång mellan nio och halv tio ska jag var i Enskededalen och hjälpa till med en flytt..det är nog dags att gå och lägga sig...ärdet någon som vill festa imorgon (lördag) är jag på..¨.

Alldeles nyss gick jag till mitt barskåp, tog ut helan Gin och hällde upp en drink..just när jag gjorde det kände jag mig riktigt, riktigt  vuxen..
En sekund insåg jag att det är sådana känslor som gör att jag mentalt fortfarande är ett barn..ungefär som dotra när hon är med på jobbet och leker kontor..sånt som jag gör varje dag..sitter och jäser samtidigt som jag försöker se viktig ut..

Annars väntar jag mest på tvätten..har försökt raka mig idag med tveksamt resultat..saknar min hyvel..den där jävla rakapparaten borde nog slängas..den fungerar som en pincett ungefär..

Vänta nu..tänker läsare av Susfus och Blues blogg..sitter du och dricker när du ska ut och träffa trevliga tjejer?
Tja, jag har ju aldrig träffat dem i verkligheten..de kanske inte alls är trevliga..jag kanske är medbjuden för att de ska ha någon att håna..ni vet...Bring-a-geek-to-dinner...de kanske är som alla andra tjejer och ignorerar mig, sen får jag sitta där och dricka i min ensamhet trots att jag sitter i ett sällskap..

Dagen har varit sådär i övrigt..jag har vant mig vid att kunna slappa dagarna igenom..idag hann jag inte ens läsa aftonbladet...skrämmande..det var nya grejer hela tiden..hade det inte varit för tvättiden finns risken att jag hade suttit där än..det var åtminstone två..tre, nej fan..fyra mail jag inte gjorde något åt idag..så nu får jag väl en stressig måndag också..eller ja..stressig som i normal kanske..men jag har gått ner i tempo så mycket nu att det är sjukt..chefen är tillbaks också..han hittar säkert på något..och så kommer förhoppningsvis årsförfrågan från storkunden också..blir nog några timmar plus nästa vecka..och kommer inte årsförfrågan så ser min öltältssemester i slutet av vecka 29 ut att vara i farozonen..

Nej, jag tror de är jättetrevliga, men jag blir nervös när jag ska träffa nya människor..hur mycket mig själv kommer jag vara? Kommer jag vara en lismande idiot (mig själv) eller kommer jag vara trevlig (mask)?...därför tar jag mig en drink..en drink innan jag har lagt i tvätten i tumlaren..tror jag hinner med en till innan jag går..

Undrar om jag kommer få hångla ikväll?

Sist jag var på Beefeater Inn var med puman från Ösmo..det var innan jag hamnade i hennes säng...vi hade en ickedejt med middag..hade det varit en dejt hade jag fått många minus..vi diskuterade löner..när hon gick på toaletten spanade jag in hennes häck..det gjorde fler killar där..jag fick tummen upp...de sista drinkarna betalade hon, eftersom hon tjänade mer än mig..lysande Jerker..sen taxi..inte så långt för mig då..utan bara till en tunnelbana tror jag? eller bodde jag på Söder..näe..det måste varit innan det..hennes kropp sa vänner, hennes ögon sa mer..eller så var det alkoholen i min kropp som sa mer..

Första gången jag var där var det med Patsys far...Patsy..min kärlek från Philadelphia..hennes far var i Sverige på affärer..kul att träffa Ed igen..fast det retade mig lite att jag var fet..hade gärna sett skitbra ut, så hade han kunnat säga det till Patsy..J-man looked great..sure you don't want him?

Och nu en tredje gång..med helt okända människor IRL...skumt..nervöst..

Fan, jag ska ju leka flyttgubbe imorgon bitti..suck..as always..I never win..

Tror inte på hångel iofs..om inte det druckit mig vacker redan när jag kommit dit...fast då är frågan om de inte redan blivit utslängda...

Nästa fredag ska jag på spritfest...det låter så vackert att jag vill gråta...

Ryktena om min död är betydligt överdrivna..efter ett par, tre timmar på soffan lugnade magen ner sig, svettningarna slutade och yrseln försvann efter en natts sömn..vet inte..är nästan besviken över att jag inte blev sjuk..fast ändå inte..det kan vara skönt att få ömka sig själv ibland..

Givetvis, som vanligt, när jag blir lite dålig kom vanföreställningarna om att jag ska dö..det är nog en hjärntumör, varför skulle jag annars vara så yr? Eller så är det ett fästingbett, nu får jag hjärnhinneinflammation och kan aldrig mer prata...undrar bara när jag skulle blivit biten av en fästing? På Söderstadion förra veckan..satt trots allt nära gräset..

Undrar när de kommer att sakna mig efter jag dött? Hur många dagar tar det innan de ringer hem till familjen, innan låssmeden tar sig in? Kommer någon att meddela på bloggen att jag dött? Ingen kan ju lösenordet..

Så går det till när jag får lite yrsel och ont i magen..tro alltid det värsta, bli lite besviken när det visar sig att du bara ätit något dåligt..kanske glassen på jobbet, eller de där äckliga må gott-korvarna..kan även vara det friterade fläsket..

Nu mår jag okej, även om en magsjuka kanske inte varit helt fel..jeansen jag köpte sitter lite väl tajt runt midjan..å andra sidan..det är bara 34 i midjan den här gången..de senaste byxorna jag köpt har varit 36..alltså måste jag gått ner lite ändå..nu ska det sägas att det mesta av fettet sitter precis ovanför midjan, så det ser antagligen än värre ut nu..

Ska jobba lite nu..har trots allt varit här sen kvart över åtta, det börjar bli dags nu..först ska jag bara svara i sport quis-tävlingen..

Just nu är en granne jävligt billig..
-yrsäkta, jag trodde jag hade bokat tvättstugan och gick in utan att kolla..(läses med nån utländsk accent).
- Nej, se här, det är jag..
- oj
-Va fan har du redan startat maskinerna?
- Ja, klarar du dig?
- Jag måste väl..*mutter mutter*

Förbannade jävla idiot...nu fick jag boka ny tid..imorgon kväll..men roligt då..

När jag gick hem från jobbet ikväll shoppade jag ett par jeans..köpte en skjorta på lunchen..hämtade ut min biljett till Bajen-Kalmar..livet kändes ganska bra..

Sen kom jag hem..av någon jävla anledning började jag bli yr..sådär att det bara snurrar när man reser sig för häftigt..åt något äckligt..sen förstörde grannen kvällen..på med punk på högsta volym och diska..

Nu..nu är jag fortfarande yr och svettas som satan..magen vill inte vara med..det bådar inte gott..jävla skittorsdag..jag får fan inte ta en sjukdag..jag har inte råd med det...

Näe..ska lägga mig på soffan nu..se om det blir bättre..om inte annat marinerar jag väl den i svett..

Det var säkert de där äckliga Scan "Må gott" grillkorvarna..ja, jävlar ja..må dåligt får de döpa om skiten till..

Ja, jag är sexuellt frustrerad..
Nej, jag tror inte det kommer att ändras inom den närmaste tiden..eller på längre sikt heller..

Ja, jag tror på mirakel..jag borde få sex någon mer gång i livet..
Nej, jag begriper inte heller hur det ska gå till..

Ja, jag borde jobba istället för att sitta här och gnälla..
Nej, jag har inte särskilt mycket att göra, men det lilla skulle jag kunna fixa iaf..

Ja, mina krav är så låga att vem som helst skulle duga nu...
Nej, det betyder inte att jag blir förälskad eller kan tänka mig att vara ihop med vem som helst..

Ja, jag är sportfåne....
Nej, jag har inte bara sport i huvudet..den som tog sig tid skulle finna så mycket mer där..tomrum till exempel..

Ja, jag tycker om att flirta...
Nej, jag kan fortfarande inte ragga upp någon om så hela världen stod på spel..

Ja, jag är bröstfixerad..
Nej, hon måste inte ha perfekta bröst..det går så bra ändå..men större än mig är önskvärt..

Ja, jag är mer intelligent än genomsnittet..
Nej, jag har inte tänkt en smart tanke sedan jag gick på söderstadion första gången..och om det var så smart därom tvista de lärde..

Ja, det finns perioder när jag är nöjd med mig själv och inte bryr mig om vikten eller det gråa skägget
Nej, det är inte särskilt långvariga..jag har en spegel..

Ja, det finns dagar då jag ångrade att jag flyttade till sthlm
Nej, jag vill absolut inte flytta hem till Malung igen..inskränkt så det förslår..

Ja...nej...nja...nej, det var nog en trist idé till inlägg..

Aftonslasket har skrivit en artikel med rubriken "Så får du bättre sommarsex"...va fan..sådana krav det är nu för tiden..jag är nöjd bara jag finge lite sommarsex..

Ja, ni ser hur långt det gått..istället för att jobba sitter jag och läser aftonslasket..jag är en bedrövlig människa..det enda som skulle kunna hjälpa nu är lite fett på...äh, nu får jag ge mig..

Jag har skrivit om det förr...hur uppenbart lysande idén är och att jag är rent deprimerad över att jag inte kom på den och sedan fick fronta som nervös programledare med rodnad över hela halsen när jag tallade på tjockisarna..

Nu har jag suttit och funderat, när jag sett på den engelska förlagan, om inte namnet är väldigt missvisande..för att de ska bli snyggare nakna krävs ju dunderdiet och fakirträning..eller fettsugningar..tjejerna blir ju inte snyggare nakna, men de får lära sig hur de ska klä sig så att de ändå ser fräscha ut..något som även jag skulle behöva..men jag har inte en tanke på att ligga naken på ett kallt studiogolv och flasha tuttarna eller min håriga röv..

Alltså borde programmet heta "Snygg påklädd"..fast det är klart, de hade de tappat tittare på..jag hade inte kollat..nu när jag vet att jag får se lättklädda tjejer tittar jag också och ojar när jag ser vilken skillnad det gör med en bra behå, eller den där omlottklänningen..

Jag kanske kan öppna en liten privat grej..nästan som på tv, har du sett snygg naken? Här är verklighetens nervösa tallare som ska få dig att klä dig snyggare..fast fotograferingen är givetvis enbart för mitt privata fotogalleri..

Eller kanske har frustrationen slutligen slagit över?? Det är nog dags för Karsudden för mig..jag klarar inte ens att fokusera inlägget på det jag tänkte skriva utan flyter ut i något gubbsjukt...va fan en kram iaf? Du kan väl spotta på mig åtminstone, jag förtjänar mer än att bli helt ignorerad..Tyskland here I come..

Jag vet..jag borde arbeta...slita lite..göra klart de sista surdegarna..rensa mail..men fan..det är så oöverkomligt trist att göra något...allt jag vill är springa naken och dricka öl..eller vänta..stryk det där..jag vill inte springa omkring naken..öl däremot..en uteservering (vilken som helst) kall öl, solglasögon på och sedan snacka skit och stirra på lättklädda damer som snurrar förbi..

Såg ett ansikte jag kände igen på tuben imorse..hon är vacker..

Hade så tråkigt att jag helt egofierat läste gamla inlägg i min blogg..valde maj 2006..jag hade visst ett lysande lönesamtal då också..fattar inte vad det är för fel i mitt huvud som stannar kvar på det här jobbet..uppenbart är jag nog intelligent för att inse att jag är mycket bättre än den skitlön jag har här, men någonstans i hjärnan saknas det en koppling som går till dagsattsökanyttjobb-cellen..jag måste fixa den på något sätt..kanske starta en upphandling..bästa anbudet vinner och sedan om upphandlingen gjorts enligt konstens alla regler kan jag gå igång, skriva CV (hur ser ett sånt ut egentligen?), leta på allvar, kanske komma till en intervju (och rätt dag denna gång, man borde förstå att det är något fel på ett företag om man får jobbet fast man är ett dygn sen..), börja på ett nytt jobb där jag faktiskt tjänar det jag är värd..ha råd med kläder..ha råd med öl när jag känner för det..ha råd med ett säsongskort till Bajen..kanske få råd med en fettsugning...

Nåväl..det är bara lite drygt en timme till lunch..

..jag tröstshoppade lite..några tröjer med Petur- & Börje-motiv..så det känns lite bättre..fast de botar ju iofs inte frustrationen..

Fan..de hade inte mitt snus hemma..suck..suck..

Ikväll ska det ske..jag ska köpa snus på vägen hem..

..så spännande är mitt liv..

..man kanske skulle börja knarka??

Kommer in till jobbet halv nio..möts av frågorna..Vad är det med dig Jerker? Kunde du inte sova? Har du haft mardrömmar? Är du vaken så här dags? Men bäst av allt..mästerplaneraren vars ögon håller på och poppa ut när jag säger god morgon till honom då han kliver in på kontoret..

Är det konstigt om jag kommer sent när jag ändå blir mobbad om jag är i lagom tid? Likadant var det hemma i byn på Connecto..om jag mot förmodan kom in i tid låtsades mina kollegor svimma och höll sig i dörrkarmarna..tror fan man slutar med det fortast möjligt..

Så, det finns inget värde i att komma i tid..jag blir mobbad hur jag än gör och då kan det vara skönt att sova ut istället..jag menar..jag får skit för det en gång per år..det förhatliga utvecklingssamtalet..sen är det lugnt och eftersom jag har övergett mina värsta kommainstraxefterett-försovningar..senaste jag kommit in under våren är kl.11, så är det inte så farligt..å andra sidan..nu när jag kommit i tid hela veckan kommer jag ligga på plus i flexen efter dagens vedermödor..

Arbeta kanske?

Nu har jag startat alla program, kollat mailen (en bokningsbekräftelse från ticnet på Bajen-KFF den 18:e & 1 mail från finanschefen som skrev att schweiz fixat ett fel i mailen)..jag är klar för idag känns det som..

Eller ja..ska väl svara något till Schweizaren som ville ha hjälp också...på ett fint sätt ska jag förklara för honom att han fan får fixa det själv..sen..lugnt..

Tur jag kom in redan halv nio...

Vad? Rensa mailen och ta hand om den där surdegen som legat ett år? Ser det ut som om jag arbetar här eller?

När går du på semester då? Ska du göra något särskilt?
De två vanligaste frågorna jag får just nu..det är iaf lite mer action på jobbet än förra veckan, men å andra sidan så hade det räckt om jag jobbat 1,5 dag förra veckan för att göra alla uppgifter som landade på mitt bord och jag hade ändå haft tid med att ta mina timslånga luncher då jag strövar omkring lite i Kista galleria och slötittar på kläder och mobiltelefoner (jag har i princip bestämt mig för att köpa en ny..efter tre år..nu återstår att se vad det ska bli...har två favoriter..)..

Mina svar är: i augusti och så två dagar v.29, då jag ska upp till byn och sitta i öltältet (det är dansveckan hemma då, ni såg väl gårdagkvällens reportage i packat och klart?)...näe, inget särskilt..ska nog bara upp till godset och ligga på kökssoffan..skjuta lite på skjutbanan också...

Det svar som nog kommer bli sant snart är..åka till Tyskland och gå på bordell..
Min frustration slår nya rekord..jag tittar ner i varje möjlig urringning jag ser, jag smeker varenda ben med min blick oavsett ålder, 15 eller 70..allt emellan är intressant och jag känner vilken ful äcklig gubbe jag verkligen är, men det går fan inte att hindra..det är hopplöst..jag är verkligen så hemsk just nu (det kommer säkert en tid när jag inte är det, typ 77 och ligger för döden..)..

Men nu..nu..precis nu är det enda jag kan tänka på lättklädda tjejer med urringningar och korta kjolar..allt som försiggår i den här hjärnan kretsar kring det..tänker jag på fotboll tänker jag på tjejerna på östra som stod i bajen-linne mot IFK förra veckan, tänker jag på jobb så..eeeh..jag tänker inte på jobbet..eller jo..jag ser urringat framför mig då också...hjärnan är överhettad och jag skulle behöva solglasögon på mig dygnet runt..hade det inte varit för att jag tycker det är fjantigt att ha på sig dem i tunnelbanan hade jag definitivt haft det...sen om det hjälper vet jag inte, för skallen vrids 180 grader så fort jag ser en urringning..

Jag ser egentligen bara en väg ut ur det här..vi måste starta en insamling så jag har råd att göra mig kvitt denna sjukdom...någon som är sugen att donera lite?
Känner ni att pengar kanske ni inte har, men ändå vill hjälpa till går det bra att donera era kroppar (för manliga läsare uppmanas att ni istället donerar era sambos/flickvänners/systrars/mödrars (eller liknande) kroppar), jag kan även tänka mig att ni bara lånar ut dem en vända, var inte oroliga det kommer inte göra ont och är över väldigt snabbt.
Förnedringen som det innebär blir säkert lindrigare om ni tänker på att ni kommer till himlen för er goda gärning...

Vågen

Det blir gott om romantik i juli, i synnerhet under första halvan av månaden. Och det är tur, för du har gott om trassel att tackla på andra områden. Du hamnar mitt i problem som egentligen tillhör andra människor, släktingar och vänner. Det i sin tur leder till att du oroar dig mycket, och det tär på ditt humör. Då är kärleken en tröst, på den fronten har du tur och sedan spelar det mindre roll om du är på jakt eller om du vill utveckla ett förhållande som du redan har.
Bästa chansen: Lejon, Jungfru.
Bästa stället: På evenemang.
Bästa datumen: 20-21/7.

Bästa datumen är fredag-lördag v.29..på dansveckan..ska det bli en favorit i repris, ska jag alltså träffa någon som precis ramlat ut från fyllehäcken igen?

Hmm..förresten är inte Vonsan jungfru?

..ett sms på söndagen..

"Vi har haft sex hela natten! Egentligen var det väl i några min eftersom det var en dröm, men det kändes som hela natten. Till skillnad mot dig drömmer jag hela vägen ut, det var helt ok. Puss på dig, det är du värd efter det passet ;)"

Nä, hon bor inte i sthlm..hade hon gjort det hade jag fan inte suttit här nu..ooh the frustration..

..hemma igen..efter att ha varit hemma och sedan mellanlandat hemma innan jag tog tåget hem hit..

necessären är också hemma..fast fel hemma..den blev kvar i skogen..och eftersom jag talade med Susfu alldeles försent, så kommer jag att vara Mr Stinker på tuben imorgon..varken tandkräm eller deo hemma..tror jag har något risigt schampoo iaf..

Jo, Susfu påminde mig om att det finns 7-11 i sthlm...jag är uppenbarligen mentalt kvar i glesbygden..där allt är stängt på söndagar..

Knotten i fredags har gjort att jag ser dödsjuk ut om man tittar på mina händer..typ ebola eller något...då jag tänker på det längtar jag inte tillbaks..men det finns annat..kommer bild imorgon om jag orkar..